明明两个人是由于各种不适合而和平分手，然而在分手后为何还是会痛苦，这是什么心态，又该如何解决呢？

好好想想，在自己成长过程中，有没历程过这种事情：

明明自己非常努力，但考试还是失利了，最后深深懊悔“自己为何能犯这样低级的错误”;

明明自己宣泄完情绪了，但吵架还是感觉自己输了，最后还在深思“当初自己戳到他们那个痛点就好了”;

明明自己非常努力爱过，但还是由于不适合分手了，最后还是特别痛苦，急切地想要和前女友从头再来.......

这就是心理学中的损失厌恶。

一旦大家对一件事物投入了巨大的时间、财力和努力，即使客观上不能不舍弃，但主观上也很难舍弃。

这也就意味着，沉没资本，即那些大家没办法得到回报的本钱，会阻拦大家舍弃那些错误的人和事。

所以，明了解不适合，分手后你还会特别痛苦，只不过由于你之前在这段感情中投入巨大，但最后得到的收益，和之前的本钱远远不成正比，这就是叫你痛苦的根源所在。

举一个例子来讲，两个人一直是异地恋，同样彼此也了解“假如异地恋这个问题不解决，那样矛盾就会一直存在。”

虽然你们天天都维持着高密度的联系、为了他们拒绝身边的异性，但事实上，你们所有些投入并非用在解决问题上，而是保持僵硬的关系。

就仿佛这段感情存在“疾病”，你们的重点没放在“治病”本身，而是强忍着疼痛继续前行，等受不了才分手，但目前疾病已经深入骨髓，两个人自然会懊悔“假如当初.........就好了”。

从某种意义上来讲，之所以在分手后会产生这样的心理，是由于你们把“爱”的力量看得过于伟大了，而恰恰忽视了“爱一个人的能力”的重要程度。

之前没遇见一次情感问题，两个人的解决方案要么是拖延、要么是回避，总感觉哄一哄就过去了，只须有爱就能走下去。

但结果呢?伴随失望感的不断累积，总有一个人不堪重负而选择分手，而被分手的人才幡然醒悟、悔不该当初。

只须这个矛盾没借口，即便你们分手了，也会成为你心中一个很难释怀的心结，遗憾感自然就会一直随着并折磨着你，使你长期没办法正视这段关系。

那如此的心态又该怎么办呢?

在心理学中，人一旦长期陷入到了一种内向的痛苦之中，大多数是什么原因——没办法审视自己，陷入到了一种自闭症、不愿成长的旋涡之中。

在这种心理有哪些用途下，会使人不想放手、更不了解该怎么样挽留，最后处于一种混沌纠结的态度中，自己不愿放过自己。

所以，我在面对无论是想放手前女友的咨询者、还是想挽回的咨询者，大家做的第一件事——就是复盘。

所谓复盘的重要程度，就是让咨询者本身意识到过去情感中的遗憾，同时可以找到正确的方向去改变和提高，让自己能重新面对关系。

要了解：不想面对失去，不会自我深思和成长，这才是在感情中最可悲、也是最无解的存在。

不少人分手后就是如此，宁可花几天几夜的时间去痛哭流涕，加剧自己后悔和难过的心情，也不想花出几个小时的时间去复盘自省。

既然不该产生的错误产生了，那要么你去解决错误、去挽留这个人，要么你去审视错误、收获一个更好的自己，这类都是缓解你疼痛的良药。

怕就怕，分手后的你，什么都不想做，感觉自己干什么都是错的，傻傻地站在原地哭鼻子，等着前女友主动回去找你，那样最后的结果，肯定是你过得愈加糟糕，而前女友早已经开启自己新生活。