其实容易尬聊，主要还是场景决定的，不肯定和人有关。

由于绝大部分人对相亲是抱有肯定排斥心理的，相亲这件事目的性太强，就像冷冰冰的买卖，而且由其他人介绍更有压迫感，容易产生抗拒心理。假如有些选择的话，大伙都更想在日常去找对象，如此更有爱情的感觉。

这也就致使了大部分的相亲时候，人还没有见已经奠定了的尴尬的基调。除非对本人特别认可，不然这种基调会一直弥漫在两个人接触的过程中。总体感觉就是，明明两个人关系没到谈情说爱的地步，但爸爸妈妈介绍人包含相亲这个事实本身都在不断提醒你，要跟他谈情说爱，要快点推进关系。

其实不少人日常在自然状况下是比较会聊天的人际关系也很好，但到了相亲这就懵逼了，就是由于相亲叫人没办法做到自然。日常你跟其他人不熟或者不喜欢大不了就不接触，但相亲是把两个完全不相干的人放到一块，你不知道他们也不太想去知道，但非要聊点什么，那样自然就比较容易尬聊。

要想摆脱这种状况，突破口还是得打破相亲的影响，去打造轻松的相处环境。

从刚开始，就要摆正心态，可以换一个思路，当作今天去见一个新认识的异性，假如接触比较认可的话可以作为恋爱的选择，假如不认可的话，那多一个朋友也挺好。然后见到他们将来，也是要抛开相亲这件事，不要上来就目的性非常强地去聊非常现实的问题。有时候人的情绪都是受他们调动的，他们感觉你比较拘束尴尬，那他也会有同样的感觉。但假如你上来非常轻松地寒暄几句，让他感觉你最好相处，他自然也能比较放得开。

初期的话题，特别是刚见面的前几句对话，基本能奠定整个基调，所以必须要轻松自然些。这种时候一般最好的话题是以客观场景为切入点，由于如此大伙都有话说，也不会触碰到他们的心理防线，然后说话的态度尽可能要有亲和力，把他们想象成一个不太熟的朋友，而不是完全不认识的陌生人或者相亲对象。譬如你迟到了一会，那就能跟他们打个招呼然后直接说，不好意思叫你久等了，这个点实在是有的堵。然后你可以顺着吐槽几句交通，或者问问他们是否等挺久啦，聊聊这家店的菜呀……如此子就不至于让开始的氛围太尴尬。相反不少人上来扭扭捏捏说不出话，或者直接来自我介绍，或者对他们问东问西的，如此子的开场就很差劲。

然后互动中的聊天，也还是要以轻松自然为主，并要察看他们的反馈。不少人常犯的错误，聊天聊到冷场，然后低头开始死命玩手机，说不出一句话来。或者聊到某个自己非常有兴趣的话题，就开始滔滔不绝讲个不停。或者又直接进入主题，家几口人几套房几个前女友。这种聊天就会陷入尴尬的死循环。正确的处置方法，假如你是个不善言谈的人应变能力更不是非常强，那可以在去相亲前先储备几个备用话题，等到冷场的时候去救场。当然最好话题的转换要自然，从上一个话题过度到下一个话题，譬如聊到他们周六要加班只有单休，那这个话题基本聊去世了，你就能说，那周日对你来讲真的非常宝贵哦，你平时周日休息的时候一般做什么呀？如此非常自然过渡下面就往他的兴趣喜好聊了。有时候要去知道他们的信息，不要冷冰冰直接抛问句，而是通过话题转换更自然一些，譬如你想了解他们一年赚多少，你不可以直接问，如此比较没礼貌而且容易让他们抗拒，你就能先聊到他的工作，譬如了解他是个程序猿，然后你再说，目前技术员都挺吃香呀，我有个朋友写代码一年能赚20多万，这个时候他非常可能自己就会顺着这个话题往下接了。还应该注意的一点就是聊天是两个人的互动，需要随时依据他们的反馈来调整，譬如你聊到某个话题非常感兴趣，但他们哈欠连连不停看手机，你就该了解他对这话题没什么兴趣，可以停住抛个其他话题给他。假如某个话题，他们明显态度热切起来，那说明比较有兴趣，可以就这个话题深挖一下。

在见完面将来也是一样，不少人对他们挺有兴趣，又感觉是相亲，所以就非常急，不断去问他们什么想法。在他们的好感程度没达标以前，如此只能让他产生抗拒，但假如你能以朋友的姿态，跟他们维持平衡性，以一种他想同意的方法继续联系着，渐渐打造好感，那样成功率就会大不少。所以相亲的最高境界就是，明明是在相亲却没一点相亲的感觉，把相亲当作是认识异性的渠道，而不是指看着靠相亲立马恋爱结婚。