很多人对婚姻过于理想化。感觉这个人有房有车，条件很好，早晚可以不需要爱情直接过渡到亲情。但日常，如此的婚姻大多是无爱的，最后的结局无非是同床异梦，相合神离。

　　说实话，喜欢和适合之间真的没太大的差距。换句话说，你喜欢的人大多合适你。所谓不适合，总是源于将来相处的自私。

　　有的人刚开始只想要一个爱我们的人，后来想要一个拥抱，后来想要一个吻..时间长了，他们开始想要这个人细致入微，想要这个人事业有成，想要这个人做饭刷碗，想要跨越阶层生活，想要体面，想要仪式感，想要豪车，想要大房屋。

　　你了解这个人爱你，他不会由于你看着不适当的需要而离开你，在你的自私下，你的爱也变了，你忘记了你在一块是由于你爱他。

　　这个人不配你，但他难以满足你的幻想。

　　而且我一直感觉分手是由于不适合，挺扯淡的。

　　有人告诉你：我要出国留学了，大家不合适分手吧，他真的爱的不是你，而是我们的理想;

　　一个人告诉你:我家不认可，大家不合适分手。他爱的不是你，而是为自己找个冠冕堂皇的分手理由;

　　一个人告诉你:我放不下前女友，大家不合适分手。他从来没爱过你。你在其他人前女友面前不值一提。

　　倘若你信以为真，感觉适合真的比感情更要紧，那就是被他们忽悠了。

　　什么异地恋，前女友，家人不认可，这类看上去所谓的不适合的借口，只不过敷衍的外交辞令。这类人把自己伪装成一个理性的样子。

　　但反过来想想一个连小坎坷都不想和你并肩的人，你真的不适合——其实这个人刚开始并没那样喜欢你。

　　你或许会感觉我把爱看得太理想化了，但事实上，作为一名心理健康咨询师，我比其他人都更现实、更理性。

　　你们为我把爱情看得太理想化了，但事实上，作为一名情感顾问，我比其他人都更现实、更理性。

　　有人说，日常，爱情的力量没那样强大。分手是什么原因有不少，譬如爸爸妈妈反对、异地恋、家庭条件、三观不合等。这类都可能成为两个相爱的人分手的原因。

　　但真实的情感案例是——大部分被叫做互相喜欢的两个人，这类事情刚刚摆在两个人面前，双方还没采取任何行动来解决，威胁这是一个没办法克服的障碍，双方分道扬镳。

　　从某种意义上说，日常大多数问题都是可以解决的，而大多数看上去不可调和的不适合，只不过两个自私的人都不想解决，或者只不过想着付出一点努力就舍弃。

　　我见过两对恋爱八年的情侣，最后由于几万块钱撕破脸;我也见过女方爸爸妈妈看不上男方的条件，男孩要强，女孩想等。三年后，他们事业有成，最后步入婚姻殿堂。

　　我也见过两个人在一个城市分两地工作，最后受不了距离而分手;我也见过两个人在异国他乡呆了五年，最后有情人结婚了。

　　为何有的问题对伴侣来讲是一个巨大而不可逾越的痛苦?为何其他伴侣有的问题不值得一提?

　　说实话，两个人的爱情程度不同，所以爱情给他们的能量也不同。

　　只有在相爱的首要条件下，两个人在持续的磨合和成长中慢慢变得适合。相反，一方或双方从刚开始就没那样爱他们，所以将来不想妥协付出，大事会成为你不适合的原因。

　　因此，我常常对很多青年说如此的话：

　　不要强迫自己在适合的人中培养感情。从刚开始你就不喜欢，甚至有点无聊的关系，将来的相处只能愈加不适合。

　　但在你喜欢的人中，找到比较合适的。或者，把你最喜欢的人，让他们成为比较适合我们的人，也要成为比较适合他们的人，如此他们的生活才会是良性循环。

　　只有为了这段感情各种不适合而努力，奋斗过，才有资格谈感情;为了一段爱情而努力，才有资格谈舍弃。

　　怕就怕，你什么都没做，芝麻大事就喘不过气来，嘴上说着不适合，表面上假装深情地道别，别装了，从刚开始你就没真的喜欢过他们，换句话说，你从来没想过和这个人在一块。

　　其实有一百种办法可以让它变成适合的喜欢。

　　而且适合的不喜欢，有时候两个人都全力以赴，但都是在逢场作戏，也难逃无疾而终的命。