曾有一句经典的话语：世间的默契，并不是有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。但有时你不说其他人未必真的懂!所以看不惯他必须要讲出!这是花镇记者今天要与你推荐的 恋爱幸福秘诀!

男性最不喜欢听到的三句话：

“我和你妈掉进水里，你先救哪个?”

“我在你心目中有多要紧?”

“我和你前任女朋友哪个比较漂亮?”

非常不巧，这恰恰是女孩最喜欢说的话，她们并非想要一个答案，而是想要了解男孩对自己是一个哪种态度。

从这里看出，女孩非常重视感觉，喜欢让男孩猜心思，是“我轻轻的一个眼神你就懂我的全部。”她们觉得男孩了解我们的心思代表他非常关注自己。

曾有一句经典的话语：世间的默契，并不是有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。

这是一种非常美的爱情，但这碗鸡汤喝下去却有毒。

一个人的世界不止你自己，他和这个世界有不少的关联，双眼不可能只放在你自己身上，何况人心隔肚皮，就算他一直关注你也未必能懂你，就像很多心态学家，用了那样多时间和精力去研究人心，到今天也还没一个确定的结果。

所以有时候男孩是不懂你的“欲言又止”，但可怕的是女孩们会将男孩的“不懂”上升到不喜欢的问题。

其实这只是女孩不清楚表达自己爱意的一种表现。

恋爱幸福秘诀：看不惯他必须要讲出！

假如不清楚表达爱意，两个人之间总是会出现失语，男孩不想和女孩进行交流和交流，两个人对同一件事怎么看会产生误差，导致误会。

譬如，小林正处于事业上升期，天天加班到非常晚，回去之后，女朋友已经上床睡觉，两个星期后，小林和女朋友几乎没说过十句话，这让女朋友非常不满，她感觉自己被忽略了。

但她也没和小林表达出任何不满，而是一直等待着小林自己去发现我们的小情绪。

非常显然，小林由于工作太忙了，没注意到女朋友心中所想，而将她的“无声”当做一种她对他工作支持的默认，于是继续加班晚回。

几个月过去了，女朋友在脑中形成了一种“反正说了也没用，干脆不说了”的想法，默默在心里给小林扣分。

最后，她受不了，提出 分手，并大声指责小林“你天天都这么忙，我和你在一块还有哪些意思?”

小林一脸懵逼，“你什么都不说，我以为你是支持我目前的工作的。”

“难道你没看出来我满脸的不!高!兴!吗??”

当然，这场对话最后转变成了战火。

小林女朋友这种“我看不惯你，但我懒得说”行为其实是自己交流能力不足，只看见自己、看不见他们的体现，在交流中大大方方推行逃避的方法，不去解决问题。

但逃避问题只能给两个人之间的关系导致恶性循环，在所有对他们不满中，振振有词指责他们“你难道不了解我想要什么吗?”“为何你不可以为了我而改变一下自己?”

可事实上，男孩并不了解你到底对他哪儿不满，何谈改变。

就像不少的时候，两个人在吵架，男孩会非常无奈说出一句话“你到底想要我如何?”

女孩一听这话，火气更胜一层楼，“你这是什么态度，什么我要你如何，明明就是你做错了，还否认， 分手，分手blabla...”

本来是一件鸡皮蒜毛的小事，目前俨然已经升级为是不是分手的大危机。

我相信男孩此刻心里会忍不住咆哮“老子到底错在哪了!!!”

假如你在他说出“你到底想如何?”的时候，告诉他，你想要他为你如何做，譬如我了解你那样努力去工作是为了大家的以后，但我也期望你能在休息的时候，陪我去看一场电影或者逛个街，不然大家相处的时间真的太少了。

可能会收到不同的成效，他可能感觉到你的委屈，心里面对你有所愧疚，会尽可能的抽出一些时间满足你的需要。

你可以适当的表达出你的需要，男孩通过你的表达，便是否了解自己应该为你做些什么，他不会猜错，你也满足了，挺皆大欢喜的。

为何要和他玩“你猜猜我想要什么?”的“作死”游戏呢?一次两次是浪漫，次数多了可就真的允了你那句“ 分手”。

恋爱幸福秘诀： 两个人相处，什么时间容易发生吵架?第一，情绪低落，2、三观不合。

由于情绪低落而发脾气是一种投射性行为，就是把自己不同意的情绪转移给其他人。

今天上班的时候，小凌由于粗心，有一个小错误，被领导骂了，整天心情都不好，回家之后，男朋友习惯性叫她去煮饭，低落的情绪瞬间被点燃，立马把这种负面的情绪转移给他：

“为何天天都是我做饭啊，你不会做吗?”

男朋友一听，也非常生气，“明明已经商量好今天到你做饭，做什么乱冲我发脾气。”

假如小凌擅长表达，一回家就开始和男朋友撒娇求抱抱，倾诉今天所受的委屈，男朋友一听，感觉非常心疼，不会言语安慰的他可能会跑去厨房做她最爱吃的菜来哄她高兴，相信小凌心里面都被他煮的食物暖化，除去幸福，哪还有哪些糟糕情绪。

你看，既防止了一次战争，又得到男朋友的关心，两全其美。

当然别忘了夸赞男朋友对我们的付出，让他得到情绪价值的满足。

那像小凌如此，已经和男朋友发生了争吵，如何去弥补?

不少人在伤害到其他人之后，都是给他们捅了刀子，拨出来就不管了，如此血会流干的。

我有一个小建议，从三个方面着手：事实——明确状况——补偿。

事实：我那天心情不好。

明确态度：由于情绪不好，冲你发脾气这事做得不对。

补偿：我给你炖了你最爱喝的汤，需不需要尝尝?

百发百中，他美滋滋的小样，哪还有气可堵，当然，用次数不适合太多，由于情绪差迁怒其他人其实也是一种情商低的表现。

除去两个人之间的相处隐忍不说，大家常常吐槽的“三观不合”有时也是由于大家的不表达。

就像一个比较节俭的男孩约你出去吃饭，但他每次都只叫一两个菜，你心里会感觉这个男孩如何这么抠门。

其实你并不了解这只不过他不喜欢浪费的习惯而已，你不闻不问，草率地由于他的习惯而否定了他的人品，导致了他和你之间的“三观不合”。

假如你直接向他表达，你是一个吃货，喜欢尝不一样的东西，那个东西非常不错吃，可以多要一点吗?

我相信他不会吝啬，将来也会满足你的吃货愿望。

没两个人在没任何的磨合下，就相处得很融洽，但用语言表达出来，两个人之间会愈加和谐，由于男孩从你主动表明具体的意愿，获悉“我可以这么做”。

多数时候大家都了解期望他们如何做，但却没办法了解表达相出来，让他们明确知道我们的想法，大家无意识的自我封闭行为，是致使抱怨、怀疑、指责的根源。

所以心中有哪些，自然就传递什么，也收成什么。

生活长了一张嘴巴除去吃饭，还有一个功能是叫你说话的，所以“看不惯”必须要讲出，增加两个人之间的“相知。”